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Meu perfil BRASIL, Mulher, de 15 a 19 anos, Portuguese, French, Viagens, Arte e cultura MSN - alem_do_homem@hotmail. |
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Estou de casa nova.....
O espaço aqui acabou....
o novo endereço é:
E o novo Flog é:
http://www.flogao.com.br/parfois
na verdade eu não sei como dizer.... como dizer como foi.....
A ida infernalmente desconfortável....a estadia perfeitamente aconchegante..... O show maravilhoso...... a volta cansativa... e o dia seguinte..... TRISTE..........muito...........
Sim , eu fui para o show de Placebo.... e foi inacreditável ....... Sim..... eu fiquei na casa de Léo (adoro aquele cara), matei a saudade de Paula....Fui no Calypso, tomei sorvete na Cubana, conheci Henrique, perdi minha identidade.... Fiz dois dias se transformarem em mais do que sete.......
Mas o que realmente me chocou foi a minha chegada....acho que tive poucos dias tão ruins assim na minha vida..... dias em que, até um pouco antes de dormir desgraças acontecem....Em minha vida tudo sempre foi assim... “ o de bom primeiro e depois.......TUDO de ruim....”
Eu pressentia que depois de Salvador eu teria uma grande novidade.....Desta vez foi forte pra mim..... Foi o “murro no ouvido”..... foi um dia cheio de surpresas tenebrosas...cheio de más notícias e de maus olhares e de palavras más e mal-ditas...........................eu nunca achei que sentiria tanto....e na verdade nunca tive noção do quanto amo tanto essas pessoas..... Acho que vem daí tamanha surpresa e decepção......
Estou agoniada para abandonar essa coisa pelo que estou passando.........
(................)
Sinto que um cheiro de novo está para surgir, mas ainda não sinto o cheiro........ Está tudo sujo, empoeirado, bagunçado desorganizado. Até aonde vai aminha falta de olhar....a minha falta de percepção? Todo cheiro é pouco,todo gosto é longínquo demais...O som se mistura e vai perdendo aos poucos as suas características....Não toco mais nada....
(.................)
Acabei criando minha própria garrafa de vidro... E de forma até surreal, coloquei-a em minha própria estante e observo-me unicamente por essas duas medíocres perspectivas. Uma presa na garrafa e a outra presa na montanha azul. Perfeitamente encarcerada, transfigurada e trancafiada em pensamentos tão absurdos, que às vezes nem eu mesma suporto.
(.................)
Eu grito a todos... Grito, mas o som que sai de mim parece impossivelmente codificável.
Mas a verdade é que me cansei de tudo isso... Me cansei mesmo! Quero sair. Estou cansada desse azul...insípido, estou cansada desta coisa nem tóxica e nem atóxica...
Cansei-me de tantas “aspas” e de tantas reticências..............................................
Hoje estou tão CANSADA que nem sei como dizer que estou fisicamente viva e "metafisicamente" morta.....
Se estivesse num dia "bom", eu nunca falaria uma asneira dessas...........
Eu comeria a barata?
Não sei se essa é em verdade a principal questão... Tal vez a questão seja: O “comer” é legítimo apenas quando posto em “prática” ou um “comer teórico” já significa algo, ou tudo?
Essa questão de integrar-se ao “Imundo”, que é na verdade SIMPLESMENTE o Mundo, vem me perseguindo e me aperfeiçoando em cada instante de pensamento meu.
Esta é uma questão “que desde que penso por mim mesma”, me segue a cada segundo. E torna-se tão prazeroso deliciar-me com cada pedaço de liberdade, que vai aos poucos se soltando junto às respostas variadas que encontro para tal questionamento.
Aonde encontra-se o meu “Além do Homem”, o meu “Super-homem”, o meu "Supra-homem"?
Perco-me no pensamento do instante de encontrá-los.....ah....esse instante......Onde ele se encontra? Estagnado num intervalo de tempo, congelado como o ato de comer uma barata?Ou é uma construção (desconstrução)?
Paradoxalmente minha existência está infestada desses momentos (de descobertas) congelados, e cada um deles, como um bloco concreto formam e reformam o que tento codificar para mim como entendimento e destrinchamento de mim mesma.
“O homem que se inclina à consciência não só deve poder amar os seus inimigos, como também deve poder odiar os seus amigos”
Zaratustra
Guardar uma coisa não é escondê-la ou trancá-la.
Em um cofre não se guarda coisa alguma.
Em cofre perde-se a coisa à vista.
Guardar uma coisa é olhá-la, fitá-la, mirá-la por
admirá-la, isto é, iluminá-la ou ser por ela iluminado.
Guardar uma coisa é vigiá-la, isto é, fazer vigília por
ela, isto é, velar por ela, isto é, estar acordado por ela,
isto é, estar por ela ou ser por ela.
Por isso melhor se guarda o vôo de um pássaro
Do que um pássaro sem vôos.
Por isso se escreve, por isso se diz, por isso se publica,
por isso se declara e declama um poema:
Para guardá-lo:
Para que ele, por sua vez, guarde o que guarda:
Guarde o que quer que guarda um poema:
Por isso o lance do poema:
Por guardar-se o que se quer guardar.
Antônio Cicero
Tive um dia tão excepcional que ... dizer qualquer coisa... ou simplesmente expressar de qualquer forma que seja faz-se complicado. Eu poderia até descrevê-lo, narrá-lo.... porém não sei como seria possível transformar o mar de subjetividades que hoje passaram por mim em algo compactado aos olhos e aos ouvidos.
As flores azuis (pela manhã) foram na verdade inaugurativas (espero) de uma fase que, “pelo que há de bom”, será mais.... menos... Será na verdade Inovadora !
Adorei as flores azuis.....
Não achei que sentiria tanto assim......
Afinal ... nem é tão longe....
Mas o que essa despedida em especial evoca, é muito mais além.....
“ Mas como faço agora? Devo ficar com a visão toda, mesmo que isso signifique ter uma verdade incompreensível? ou dou uma forma ao nada, e este será o meu modo de integrar em mim a minha própria desintegração? Mas estou tão pouco preparada para entender. Antes, sempre que eu havia tentado, meus limites me davam uma sensação física de incômodo, em mim qualquer começo de pensamento esbarra logo com a testa.(........)
Mas receio começar a compor para poder ser entendida pelo alguém imaginário, receio começar a “fazer” um sentido, com a mesma mansa loucura que até ontem era o meu medo sadio de caber num sistema. Terei que ter a coragem de usar um coração desprotegido e de ir falando para o nada e para ninguém? assim como uma criança pensa para o nada. E correr o risco de ser esmagada pelo acaso.”
Fui surpreendida (nem tanto na verdade) novamente por um debate acerca do meu gosto musical, pra ser mais específica, sobre obras advindas da segunda metade da década de oitenta pra cá ......Nunca senti que deveria justificar-me mas, já que faz-se assim tão importante saber........que seja. Vai aí algumas das que me lembro agora:
A-HA, Radiohead, The Verve, Nick Drake(pink moon), Dead Fish,Jeff Buckley, Placebo, Oasis, Cordel do Fogo Encantado, Bjork, Nação Zumbi, Los Hermanos, Sonic Youth,Nivarna.Iggy Pop, Coldplay, Joy Division, Mamonas, U2, R.E.M., Die Ärzete, The Smashing Pumpkins, Raga Against The Machine,Echo & the Bunnymen, The Cure, 1EM PÉ 2ALADOS, Marilin Manson, Blur(Leisure), Mukeka Di Rato, Ramones, Arnaldo Antunes, David Bowie..... E sei lá mais o que….
Deve-se fazer aqui as devidas ressalvas( idiotas por sinal, tão idiotas quanto esse post......), que algumas dessas bandas surgiram na década de setenta, porém seguiram caminho até ....sei lá quando...
Perdida no espaço-tempo....perdida na confusão de pensamentos involuntários. Exausta de tentar não sentir. Calada! Cronicamente calada..... Trancada, entalada, sufocada pelos meus próprios cabelos. Enterrada em minhas próprias palavras....hibridas.
Afogada em minhas frustrações e trasbordada de aflição. E agora o meu único desejo...............
Acordar em uma garrafa, delicadamente decorada só pra mim, em alguma prateleira especial....... imóvel, sem pensamento,sem angustia, sem aflição, sem Agonia, sem Nada....
Post feito mais ou menos quatro horas da manhã do dia 10/02
Onde cabe a minha raiva, a minha frustração e a minha covardia? Em quem cabe a minha tristeza em não saber falar o que se deve dizer? E às vezes, ou quem sabe quase sempre, evitar ouvir...e preferir a minha montanha azul, o meu “Resumo da Ópera”, e tudo que posso esconder de mim....
Em quem cabe?